遅く過ぎる毎日

28日にもwebで面接があった。

こちらは上下水道管理する会社の営業職だ。

営業といっても官公庁相手らしい。

転職サイトからのオススメで書類を出したら

書類が通って面接となった。

とりあえず面接して小論文提出があり

なんとか無事終わったが今日現在まだ二次面接

の便りはない。

面接でもし入社したら3年過ぎで転勤がある

とのことで、とりあえず大丈夫ですと

答えておいたが妻に相談が必要だ。

先週受けた前職と同じ仕事の返事はまだない。

先週電話があって返答に一月いっぱい欲しい

と連絡があったがどうやら今月には答えが

出ないようだ。

内定している企業への返事もあるので

なんとか早めがいいが中々予定通りにいかない

ものだ。

毎日が遅く過ぎて辛い。

今月ももう終わりですねー

などと言うがそんな事はない。

転職サイトの担当者が2月５日にもう一社

書類が通った会社があるので面接できないか

と言うので明日会社に休みを出さないとな。

これでも書類審査で30社近く落とされている

ので受かった所はまず行動のみ。

会社からは転職活動かなと不審がられているが

まぁいいだろ。

春はもうそこだと言うのに。

心はずっとモヤモヤ曇り時々雪だ。

お客さんのプラントの裏の海岸で

すべて招いた事

19日に面接があった。

前職と同じ仕事。

所が面接官が言うには採用枠が埋まりつつある

ので先に選考してる方が決まると私の

採用は自動的に消滅するとのこと。

なので職種への拘りがなければ社内で

違う仕事はどうだ？とも言われたので

興味がありますと答えて面接は終了。

結果は今月末には連絡いただけるみたい

だが先の方次第である。

これに並行して今の会社に内定等の現状を

話した。

上の人達は物流営業なんてうまくいくわけが

ないのでやめておけと言われた。

物流営業やるには歳を取りすぎていて

私の内定いただいた会社は名前すら知らない

しうちの会社の方が大きいから

大変だからやめろとのこと。

更に今の会社の営業はどうですかと聞いたら

それは営業は給与安いからオススメしない

けど配車係などの内勤は有りだと言われた。

私もその話し合いに結論を持ってきたわけ

じゃないと伝えてその日は終わった。

内定いただいた会社には2月上旬まで返答は

待っていただけるよう配慮してもらっているが

どうして良いのか分からない。

長距離でトラックを運転していると頭が

おかしくなりそうだ。

なにも考えずに気楽に運転なんてできない

性に合ってない。

しかし、それもこれも

すべて自分が招いた事。

空に向かって中指立ててやる。

終わってたまるか。終わってたまるか。

転職活動 （内定）

4日のブログから2週間ほど経過した。

5日にweb面接があり選考を通過して

12日に出向いての面接があった。

相手は採用担当と社長だった。

コロナで会社を辞めた事や諸々を話した

すべてぶっちゃけて話した。

社長と採用担当は私の経歴がほしいと言って

会社について説明頂いた。

職種は営業職だ。また。

しかし、今回は今のトラックドライバーに

関係のある物流営業だ。だから土日休み

で以前のように平日休みではないので

家庭と両立できるかと思っている。

年収については営業職なのである一線

以上は歩合となるがトラックドライバーよりは

多い。が前職よりは少ないがそれも今後の

自分次第、それが営業職た。

その前の週のことだが休みの日に散歩を

妻とした時のこと。

今回のまた営業職に転職することに

ついての話があった。

妻は以前の私の事の状況を理解していたので

また鬱になる事を心配した。

収入は減ったが今の現状で良いと言った。

収入のための転職は賛成できないとのこと。

スーツが着たいだけ。とも言われた。

金曜の夕方に担当者から内定の連絡を

もらった。ちょうど仕事が終わり、

妻と娘とはま寿司に集合して食事を

していた所だった。息子はフォートナイトの

大会のため自宅。

妻に電話の内容を話した。

よかったね。

と言われたのみ。

明日、月曜に内定関係の書類が届くので

それを見て返答が欲しいと担当者。

自叙映画なら帰路なのかな。

実は19日にも面接がある。こちらは

前職と同じ仕事。

前職より単価が高いが同じ物を売る仕事。

無論土日仕事。

物流営業より仕事内容もすべて分かっている

ので始めやすいと思う。当然だ。

まだこちらは受かったわけでないが。

私は一体なにがしたいのだろうか。

今の仕事が嫌だから

朝が早いのが辛いから

忙しくないから

追われない仕事だから

収入が減ったから

自尊心のせいなのか

経歴のせいなのか

トラック運転しながら無限に考えて

しまう。

そんな事を考えていたので

トラックの納品のためにある会社の事務所に

入って時に無意識に前職の会社の名前を言って

しまった。

「こんにちは。〇〇です！」

事務所はシーンとした後

大爆笑になった。

私も咄嗟に

「すみません。前職の名前言っちゃいました

。無意識で…。まだ慣れないですね。」

と。

でもなんか清々しかった。

なんでだろう。

現実は夢の墓場。

転職する一歩。（天使のくれた時間）

2021年1月4日

昨晩妻と映画をみた。amazon primeで。

「天使のくれた時間」

実は私は年末に独りで観た。

あらすじはパラレルワールドの世界、

ウォール街で成功し中年の独りな現在から

妻と子供がいる家族のいるパラレルワールドへのトリップ。

良い映画だったので妻に観て欲しかった

ので勧めていたのだ。

作中の主人公ジャックがいう台詞

ショッピングモールでスーツを試着し、買おうとすると妻から高すぎるから帰ろうと言われ、

「スーツを着ると人間の格が上がった気が

　する」

中略（帰ろうと言われて）

「僕にはスーツも買ってくれないのか！娘は靴を買ってもらってる。朝から8時間働いてまた6時間寝て、その繰り返し、僕にもご褒美があっていいだろう！」

この言葉を聞いて泣けたよ。

もし、スーツ売り場でこのような場面に

なったら私は言えないな。私からは買うのは

やめる。

成功したジャックだからこそ言えた台詞だろう。

だけどそう言いたかった。いつもそう言いたかった。妻に本音を言いたかった。

トラブルを起こすつもりはないが本音を聞いて

欲しかった。

作中後半には転職の話題にもなる。

今の仕事をやめて多忙なウォール街に

戻れると言うシーン。

結局、家族との生活を選び…。

まぁこんなところだ。

今の私はどのパラレルワールドにいるのだろ

うか。

もともと中流家庭にいたジャックはその生活に

満足していたのだろうか。

ジャックは言う

「言えない不満を抱えてはいないだろうか。

自分は自分や妻の可能性を潰していないだろうか。

その代償に子供がいたとしてもその代償は

当価値なのだろうか。

誰もがうらやむ人生をスルーしてないだろうか」

主人公の妻ケートは言う

「誰もがうらやむ人生をもう送ってる」

と。

子供がいてローンのある家があってそれで

十分だと。

次の日目覚めるとウォール街の生活に戻って

いて妻や子供は消えていた。

真の幸せや当たり前の日常は何かが一つでも

欠けると崩壊してしまうのか。

映画の最終はハッピーエンドになるわけ

ではなく、視聴者に委ねるものだった。

言葉にならない感情が涙になった。

観終わった後、妻も泣いていた。

感想を聞こうと思ったが怖くて聞けなかった。

自分の人生への不満を見透かされそうで

怖かった。

パラレルワールドを行き来したから分かった

ことや知らなかった人生。

この年末年始に私の人生において必然的に

観る映画だったと思う。

これは偶然ではない。

明日から仕事。

仕事が終わったら夕方から営業職の

面接がある。

パラレルワールドにいるもう1人の自分は

どうしてるのかな。

妻は同じ妻なのかな

子供は同じ子供なのかな

独り身で孤独なのかな

人生に満足してるのかな

全て持っているのかな

暮れに

年末だ。

去年と一昨年のブログを読み返した。

仕事やめたいと綴ってあった。

いま、その仕事はやめた。

ノルマない毎日だけどトラックドライバーにも

不満がある毎日。

いつまでたってもなにをしても不満が

発生するのだろうか。

辞めたいと去年言いながらこの現在を

想像できただろうか。

辞めると充実すると思っていたのか。

そんな事はなかった。

これからなにやってもこんな感じ

になるのかな。

仕事楽しくて仕方ないとか思ってみたい。

私の思考では一生無理なんだろうな。

前職に戻りたいわけではないが職場の同僚達は

好きだった。

なんでこうなるんだろう。

私が悪いんだろうが…。

昨日、転職サイトの方から電話があって

新年までに履歴書と職務経歴書を書いて

活動しようと決まった。

決まったら活動あるのみ。

早速、書類作成だ。

この長いトンネルはいつまで続くのだろうか。

毎日、心がキューと締められる思いがする。

心療内科に行った方がいいのかな。

お金かかるしどうせ鬱ですねって言われる

だけだから。

私が死にたいと言ったら神のような方が

私を迎えてくれますか。

独り立ち トラックドライバー

明日から独り立ちになった。

金曜日に先輩から見極を受け無事

合格した。

大型運転未経験で10月から初めて

2ヶ月と半月。

明日は軽めの仕事だ。

同乗運転中に先輩方からよく言われたのは

私のような経歴の持ち主がドライバー

ではもったいないとのこと。

できるなら内勤でドライバー管理できないか？

という事だった。

若手のドライバーは配車に色々と問題を

抱えている事も分かった。

言い方に語弊があるが大型ドライバーは

ドライバーしかできない人達がほとんどだ。

その他に選択肢がなかった印象を受けた。

学歴だったり就業経験だったり。これは

語弊を招く恐れがあるから再度言うが

私の感じた主観です。

だから、私にこの仕事はもったいない。と

言ったのだ。

私もよくよく考えた。

営業の仕事を14年半やり、私のスキルを

年収相当で雇ってくれる所はないかと。

ドライバーの仕事は月収は30万ぐらいだが

ボーナスは5年勤めて10万。

退職金は20年勤めて500万。

家族の将来の事を考えると不安しかない金額。

だから独り立ちしたので新たに転職しようと

思う。

私の営業スキルを買っていただける所を

探そう。40歳まで後2年なので焦りを感じるが

もう後に戻れない。土日休みで探していこう。

大型トラックの免許まで取らせてもらって

妻には申し訳ないが転職先を見つけます。

先輩ドライバーにはない営業スキルが私には

あり、先輩方はそれを羨ましと言って

いただきましたのでそれを、活かしたい。

常に不安を抱えています。

転落したくない。

上記の事をやめる言い訳にしてるのでは

ないかと日々自問自答。

結局私には営業しかできない体に長年をかけて

なってしまっているのではないだろうか。

ため息しか出てこない。

もう年の瀬、先は長いが終わりは早いか。

生きてていいのかな。

転職してから2ヶ月

12月に入った。

相変わらず先輩と同乗運行。

もう運転はさせてもらってます。

社内からは早めに独り立ちできそうだな

と評価いただいており12月下旬を目処に

という事になった。なので来週からは

やった事ない仕事をばっちり付けるとのこと。

ハードな2週間になりそうだ。

それを終えれば独り立ちできるかどうかだ。

非常にありがたい評価をいただいて感謝して

いるが、私にはこの仕事が無理なようだ。

リスクを背負って大型トラックに乗り事故した

場合は最大で50万円自己負担。

待遇の悪い所だと全額自己負担らしいが

それでもリスクに対する報酬が少ない。

ボーナスはない。

環境を罵倒しても始まらないがそういう事が

分かった。

巷で送料無料とかあるがドライバーにちゃんと

還元されるようになって欲しい。

妻からは辞めてもいいがこのご時世次の仕事を

見つけてからねと言われた。

寒い師走。いつもより寒い。

先月の休みは子供と毎週釣りに行った。

体力的に休みたい所だがせっかくの日曜休み

の仕事なので。

これも私の自己満足なのかな。

今ある現実をありのままに受け入れるのは

難しい。

そうでありたいと思う事ばかりで

その乖離を埋められない。

一生埋められないかと思うと毎日辛い。

もうすぐクリスマス🎄

納屋にあるツリーでも出すかな。

相変わらずの休日の朝のコメダより。