今週も不調
というかいつも不調
家族と喋る気にもならない
社内では何も変わらず振舞う
疲れた辛い
妻が来週誕生日だ
週後半まで忘れていた
なので金曜の帰りにケーキをこっそり
買って帰ることにした
ケーキは子供の時に買ったのがおいしいと
言っていたのでそこに金曜朝に予約した
チョコシフォンケーキに生クリームのものだ
そして買って帰った
写真を撮ろうにも風呂に入り済みで
化粧を落としているからと
明日お披露目になった
翌る日は私は朝から妹の引越しの手伝いを午前中
娘は部活
息子を引越しの手伝いに連れてく連れてかないで
朝から揉めた
結局連れて行った
原因は私の方にある
息子の予定を聞かずに当日
ゲームばかりしてるなら行こう
と言ったからだ
私の的を得ない発言に妻は怒った
怒ったので私は息子には家にいろと言った
それもまた怒りを買った
私がいけないのだ
喋りたくないならもう家族とは喋らない方が
いいなと思った
私が火事の種になる
午前中それを終えて
昼に戻り娘も帰宅
ケーキのお披露目になった
写真を撮り色々
ケーキを食べながら妻が言った
私はイチゴの乗ったショートケーキが良かったと
子供の誕生日の時期はイチゴの時期でないので
これでいいがこの時期はイチゴがおいしいので
このケーキにする必要はないとのこと
もう2度と勝手に買うのはやめようと思った
更に辛くなった
子供達は私の立場を考えてかこっちのケーキの
方がショートケーキより良いと言った
どっちにしろ私は辛かった
家にいると無用なトラブルを生むので
いない方が良いと思った
最近は長い通勤時に
死にたい、消えたい
と検索している
このケーキの件で楽しい週末になればと
思ったがそうはいかなかった
土曜の朝は夢で
車で走行中に道が冠水し立ち往生する夢を見た
そして起きた
喉が渇いていたので水を飲み残像が残る夢だなと
思ってまた寝た
また同じ内容の夢を見た
バックしようとしたが四方を水で囲まれて
絶望した感覚でまた起きた
転職サイトから同職種に応募した（近場）
書類選考で落ちた
それもあってか辛い
期待が少しあったりしたから
自殺しようとする人は
自殺する時期を考えながら
生活してるのだろうか
生きる意味なんてないなら
死んでいたい
生きる意味があるならそれは
素晴らしいだろう
生きる意味なんてなくていいとか
巷で言われているが
生きるに興味がない場合はどうなんだろう
娘の進学、就職、結婚
息子も然り
今の私にはその、どれも興味はない
それを見るために生きたいとは思えない
どうでもいい
本当にどうでもいい
それよりも生きていたくないが優先してしまう
生きていたくない＝死にたい
死にたい＝希死念慮
希死念慮＝自殺
私は今どのステージなのだろうか
